| 8月6日 |
| 输了你赢了世界又如何 |
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昨天下午，气象局就发布了台风警报，傍晚的时候，果然风雨大作，台风来了。早上起来，风大雨大，打车去买东西，排了好长的队，打着伞，两个人簇拥在风雨中，说说笑笑，倒也顺利，人虽然多，也很快就取到了。这两天很累，睡了一会，一起去吃饭了。
天黑了，风更大了，雨也更大了，换掉淋湿的衣服，两个人站在阳台，我笑着说：看，咱们的海景房，景色真TMD好啊。她答道：是啊，瞧，灯塔灯塔。顺着她手指的地方看去，我ft，原来是北区的兄弟楼层，我于是笑笑。两个人在一起，其实是一种默契，一种感觉，不需要过多的言语来修饰，那会显得很拙劣与多余。
吃饭拉吃饭拉，原来是中午没吃完打包回来的东西，凳子上铺了张“文汇报”，从我们宿舍开始发“文汇报”开始，它好像就一直默默的充当着做铺垫的角色，sigh，竟也为报纸的命运鸣不平了，我真是个感性的人啊。
饭，碗筷都准备好了，喝的水也准备好了，她坐床上，我拿了双拖鞋垫在屁股下面，席地而坐，真难受，不知道那些东洋人成天这么盘着腿，累不累，怪不得日本AV女优的腿都那么难看，感情是长期打座的结果。我觉得应该放点音乐，于是爬起来，到硬盘里找几首歌听，有点喜欢“两只蝴蝶”，’亲爱的，你张张腿......‘，无意间看到以前经常听的一首法文歌，Le Papillon,就顺手也放进了winamp，继续吃饭，中午点的大盘鸡味道还可以，肚子也确实饿了，残羹冷炙吃起来也这么香，突然觉得，她跟着我受苦了，要在寝室吃冷菜冷饭，心生怜悯。放到Le Papillon了，她很诧异的看着我，哭起来了，这首是我们第一次见面时，我放给她听的歌，现在听起来还记忆犹新，看见她哭，我也有点感动了，想想从认识到现在，也有段时间了，一起经历过一些事情了，我是最困难最低落的时候认识她，那时，门牙骑车摔掉了，她每天陪着我去看牙医，后来的日子，无论刮风下雨，她都在我身边陪着我，其实，人究竟图个什么呢？有个这么爱自己的人，应该好好珍惜。真的，不管前面有多少艰难坎坷，我都要走下去，好好努力，好好爱她，爱家人，爱朋友。
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关了的blog还是可以找回来
失去的感情呢
回忆是件很痛苦的事情
因为 记忆多是过滤掉不开心的留下美好的 除非 那个伤口太深太深
所以 要么就是那么深刻的痛楚 要么就是那么深刻的不得不失去的美好
尤其对我
那么多年了 对我有意义的两段感情 最后都是没有例外的要去恨
因为 恨 是最好的忘却 不用再想过去的美好 不用对自己还有置疑 不用总是背负着很重的心理负担总是很自责
怪自己不够好 怪自己不能让他满意 怪自己不能让他喜欢
恨了 就不会觉得他好了
恨了 就会觉得以前那么多美好 其实只是自己的臆想 一切的一切 都不是自己认为的那个样子
两个人的付出不是对等的 他没有付出过跟你一样的感情
所有的好 所有的亲密 只不过是假相 不是真的
也许 这也不是真的
可能对他来说 也真的是投入过 付出过 只是 他投入的少了付出的少了 而且 不愿意坚持下去了
谁知道呢
每个人都有自己的真相
事实是什么 没什么必要追究
只是 结束了
结束了 各自就无关了
一切的一切 都互相没有关系了
我怎么想他 怎么想我自己 怎么想我们的过去现在和将来 跟他无关
他怎么想我 怎么想他自己 怎么想他的过去现在和将来 也跟我无关了
有人说 恨是说明还有爱
真是tmd扯淡
有爱 就还会有期待 还会有幻想 还会有复合的愿望
我曾经用了六年多的时间 去经历这种期待
每次近了 伸手去抓却抓不到
远了快忘记了 那个人又不知不觉地冒出来
直到我开始恨
恨 就是否定过去 否定我们之间的一切 否定一切愉快和美好 否定一切他的好
就是过去的就让它过去 过去与现在无关 与将来无关
只有自己能把自己救出来 我做到了 因为我恨了
以前每次同学聚会 我都会准时去 默默地等他出现 然后又远远地看着他 按照自己认为最好的状态去表现
现在不会了
同学聚会 我一般不参加了 偶尔去了一次 也不愿意搭理他 甚至刻意的回避
他跑过来跟我说话 我会走开 就当没听见 就当没这个人
他对我来说已经没有意义了 所以 以前跟他怎么样 对我现在和以后 也都没有意义了
朋友多一个少一个 无所谓 我也不在乎少这么个朋友
因为不在乎了 所以 这之后 我才可以毫无保留地再去爱一个人 再去把自己的后半生托付给别的人
我恨 可是我知道 我已经不爱了
再见 也没有那种重新开始的渴望 无论如何都不会有
我就是一辈子都不想跟这个人再有任何的瓜葛和关系
就当是陌生人 不认识的陌生人
不经意 想起这片已经不在的blog
翻出来又看了几遍 心里堵的很
他怪我不投入 可能是有点吧
可是他自己又何尝不是
现在对着我 他一定不是当时那个状态
凑合的成分居多了吧
他怪我对他这也不满意 那也不满意 确实 他的那个生存状态完全不是我认为可取的优秀的人具有的
他自己又何尝不是
从来从来 他都没有对我很欣赏过 从来对我做人处事的方法都是不认同的态度
他怪我老是放不下过去 我是放不下
要是放的下 看什么都很轻松 过去如果都不会计较 我就会回头 再去努力找回我想要的东西
就是放不下 过去那么多伤害 那么深刻的痛楚 逼的我不愿意再回头 不愿意再跟这个人有任何的关系
为什么他就是不懂呢
为什么他就认为 他自己觉得漠视和冷淡才说明放下 就要我也跟他是一个状态才叫放下
为什么我会觉得他能用自己的方式处理过去的问题 他就认为我不可以呢
他总是说我不够宽容 说我对人对事过于极端
可是 这样子用他自己的经验去否定我的人生态度 就是他所谓的宽容么
不是的
也不是什么谁宽容谁不宽容的问题
是他根本从来对我都不认同
不管是我的处事 品味 还是我对他的感情和付出
从来从来 他都不认同
是没什么意思
差太多了
硬凑 很累不说 也凑不到一起去
也没什么必要
他也不是没我不行 找个女朋友对他来说 不是什么难事
我自认为好的地方 认为自己高出别人的地方 在他眼里 反而不是什么优点 不值得欣赏
呵呵
那还说什么呢
算了
总算好过一场
那么多人里面 他也算对我不错的
各自好好生活吧
